По дворцу в Белокамне идет Кондратий с щенком на поводке. Зиновий, увидев, возмущается:
- С ума сошел, почему собака не на псарне?!!!
- Это не щенок, бастарда из провинции привезли...
Экзамен на очередную бакалаврскую ступень. Мэтр Истран:
- Извольте ответить, ваше величество, как можно приготовить зелье от укусов анкрусов?
Орландо:
-Нужно смешать...
-Неправильно.
-Нужно вскипятить...
-Неправильно.
-Ну я не знаю!
-Правильно, ваше величество, пятая стихия - совсем не ваша сильная сторона!
Мне зрелищ, хлеба и Дворянcкого Собранья.
/Навеяно: “Не пойму, чего хочется: конституции или севрюженки с хреном?.." (с)/
На сердце камень: кто добавил в кофе сахар?!
Не щуртесь, Флавиус, ведь Вы не на допросе!
Пафнутий, пострадайте многословьем!
Небесный Всадник, не извозчик, но подброшу...
А вот и я! Травы последней гоблин...
Для маскарада Морриган упала в сливки...
Харон, Вы лошадь! Ладно, конь... Но все-же пьёте!
Жена беремена? Копьё, поход и повод!
Восхитительно! Очень здорово! Преклоняюсь перед талантом...
С нетерпением жду продолжения. Ну пожа-а-алуста... _________________ В мире безграничны только две вещи: Вселенная и человеческая глупость, и то насчёт Вселенной я ещё не уверен (А. Эйнштейн)
"Опять консервы..." - сказал Скорм, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Поспорили как-то жители Поморья, Лютеции и Голдеаны, что такое счастье.
Голдеанец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
С Лютеции:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Поморец:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает Стража, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Hа уpоке мистролийского языка учительница говоpит:
- В дpевнемистролийском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Диего и говоpит:
- А как в дpевнемистролийском "соpока"?
Захотел Лаврис купить коня в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч золотых.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать золотой всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Кладбище семьи Морриган.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
Настоящий кабольеро…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью.
Вечер. Ольга ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Оля, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Оль, а Оль, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник... _________________ Хорошая, когда спит клыками к стенке гроба.
У нее милая улыбочка во все 28 зубов и четыре клыка
Откуда: Горловка, Донецкая обл. Родители: Анариэль
Мой вклад - продукт переделочной деятельности:
Сидят на скале Урр и Хрисс, и видят пролетающий в небе реактивный самолёт. (Откуда последний на Дельте - неизвестно.)
Урр:
- Ничего себе, скорость!
Хрисс:
- Ага, а ты бы тоже так полетел, если б тебе хвост подожгли?
В комнате стоит стол, на столе табличка "Общество защиты животных", за столом сидит Кантор.
Влетает разъярённый Артуро:
- Это здесь общество защиты животных?!
Диего, со вздохом:
- Ну, и кто ж тебя обидел-то?
Артуро привёл Ольгу на новогодний бал-маскарад, посадил её под ёлочку, сказал: "Жди тут", и смылся, а на ёлку табличку повесил:
"Ольги нет!"
Вернулся, видит - Ольги нет, а на ёлке другая табличка:
"Диего не приходил, Ольгу не брал!"
Выбегает стадо розовых слонов и стадо голубых. За голубыми бежит Шанкар, за розовыми, соответственно, король Ортана.
Оба хором командуют:
- Слоники, стой! Слоники, пастись! - Слоники послушно щипают травку. Шанкар с Шелларом, умилённо: - Ну, чем не кони?
Жак с Терезой взяли на подержание (или как там?) Шарика.
Жак жалуется Терезе:
- Терпеть не могу этого трусливого пса! Как только кто в дверь стучит, сразу лезет под кровать!
- Пускай лезет, тебе-то что?
- Так нам вдвоём там тесно!
Жак читает сыну сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку...
- Па, а почему рыбку?
- Потому, сынок, что это было в ТАКИЕ древние времена, что даже "мышек" ещё не было...
Товарищ Торо повстречал Скорма. Товарищ и просит Бога:
- Господи, внуши этой зверюге христианские чувства!
Дракон вдруг садится на задние лапы, складывает передние, склоняет голову и говорит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!..
Ночь. Папа-плют и маленький плютёнок видят пролетающего высоко в небе дракона.
Плютёнок восторженно шепчет:
- Папа, папа, смотри, АНГЕЛ ПОЛЕТЕЛ!!!
Стоит Эльвира на балконе. Мимо проходит Орландо:
- Ну, как погодка? Холодная?
- А я тут, между прочим, как женщина стою, а не как термометр!
На рынок приходит мужик с драконом на поводке. Стражник ему:
- Вы что! С такими животными сюда нельзя! Вы что вообще тут делаете?
- Ищу того урода, который мне несколько лет назад "плюта" продал! _________________ И не смотрите на меня так! У меня расшестерение личности! О___о
Откуда: Горловка, Донецкая обл. Родители: Анариэль
И вот ещё... вобще ужуткий анек, переписываю почти без изменений:
Сидит маленький дракончик(Д), плачет. У него спрашивают:
- Ты почему плачешь? Где твоя мама?
Д - Я её съел!
- Какой кошмар... А папа где?
Д - Тоже съел!
- А бабушка с дедушкой?
Д - Съел!!! Всех съел!!!
- Ну, и кто ж ты после этого?!
Д(ревя в полный голос) - КРУГЛЫЙ СИРОТААААААА!!!!
по ходу, про маленького Скорма... _________________ И не смотрите на меня так! У меня расшестерение личности! О___о
Как-то приходит Жак к Кантору и говорит:
- Слушай, Кантор,тут ко мне Флавиус заходил, о тебе осведомлялся.
Кантор насторожился: - Что сказал?
- Сказал, что, учитывая все то, что ты сделал для государства, а также твое нестабильное положение, он назначает тебя на должность следователя в своем Департаменте, обеспечивает жильем, зарплатой и кабинетом.
- Ах он! - начал Кантор и в течение следующих двадцати минут самым порядочным словом в адрес Флавиуса было слово «х@й».
Больше всего Кантора - бывшего наемного убийцу и опытного дуэлянта - бесили на Альфе телефонные хулиганы _________________ Освобождён от любовной повинности (Модераторами)))
Откуда: Горловка, Донецкая обл. Родители: Анариэль
Кантор(K) в голдианском ресторане:
- Официант! Вилку мне!
Официант(O):
- Пожалуйста, 5 золотых.
K - Но она же грязная!
O - Чистая вилка десять золотых!
K - Безобразие!
O - Безобразие 500 золотых в час!
K - Да я вас сейчас!..
O - Меня 700 золотых в час!
(эх, а как по мне, так за 700 золотых лучше б кровушки драконьей!..)
Орландо сидит в ресторане, пьёт кофе. Подходит официант, протягивает ему грудного ребёнка:
- Ваше Величество, это вам от девушки за вон тем столиком!
(дружно представляем себе реакцию Эльвиры, Казака, Макса и кто там ещё за кадром...) _________________ И не смотрите на меня так! У меня расшестерение личности! О___о
Откуда: Горловка, Донецкая обл. Родители: Анариэль
Aominel - труженик анекдотно-переделочного фронта.
Приехал как-то Луи с визитом в Мистралию. Напился на приёме до потери памяти, и вдруг подходит к нему какой-то мужик, и говорит:
- Вот, смотри, - отпил из бутылки, выскочил в окно, полетал немного и назад вернулся. - Хочешь так же научиться?
Король Галланта сдуру согласился, выпил, в окно выпрыгнул - разбился насмерть.
Реакция у всех разная - кто к окну побежал, кто во двор, Агнесса радуется... и только Амарго возмущённо так мужику говорит:
- Орландо, ну вот кто тебе разрешал водку пить?*в этом месте Агнесса ехидно так ухмыляется...*
О магах:
Пьяненький Хирон читает лекцию о развитии человечества:
- Было время, когда на земле господствовали разные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
Рассуждения старого мага:
- Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация...
Приходит к Толику мужик:
- Вы не могли бы мне призвать 275 клопов, 460 тараканов, 8 крыс, 20 мышей и летучую мышь?
- А нафига?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком состоянии, в каком он был до моего приезда... _________________ И не смотрите на меня так! У меня расшестерение личности! О___о
Встретились Мафей, Орландо и Жак.
Орландо, принюхавшись:
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
Приходит сын Кантора домой с фингалом под глазом. Кантор:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
(