Анекдоты по мотивам V

[lacerrta]

с баша (не анекдот, но первая ассоциация понятно какая была)

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

[DarkStranger]

Если какойто уже был - пишите -удалю, ато с памятью плохо
****
Протрезвевший Орландо:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
****
Звонит Мафей в три часа ночи Скаррону.
- Алло-о-о?
- Скарик, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
****
Приходит маленький Элмар домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели обокрасть.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
****
-Что вы думаете, когда видите Доррса, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
****
Обедают Камилла и Ольга.
Вдруг Камилла кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Ольга, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
****
Маленький Шеллар с Алисой
А: Можешь понести мою сумку, я устала!
Ш, делая свою фирменную физиономию: 500 Золотых!
А: А за красивые глаза?
Ш, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
****
Кантор:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
****
кормят Шеллара из ложки...
Ложечку за папу...
Ложечку за маму...
Ложечку за Дедушку...
Ну блин!!! Так и знал что подавишься!!!!
****
Акрилла - Лаврису:
- Лаврис! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
****
Элмар путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию Шеллара он начинает учиться шевелить мозгами.
****
Заметки Жака:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер,
щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
****
Ольга идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Кантор бьет его со всей силы канделябром по голове.
- Эй, Диего! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это-же Артуро!
- Живучая гадина!!!
****
Андромаха ежедневно осматривает одежду Александра и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми подружками!
****
Шанкар собирает травы. Выскакивает Этель с арбалетом.
Этель - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
Шанкар(удивленно)- Да нет, что ты! Как ты могла подумать!
Этель(лукаво)- А придется!(так и познакомились)
****
Шеллар – Элмар зачем тебе голова?
Элмар – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Шеллар(удивленно) – Правда.
Элмар– Да я шучу Шеллар, я ей ем.
****
Сидит Ольга в луже, уже «никакая». Мимо проходит Флавиус.
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А может, я не гражданка…
- И кто ж тогда?
- Может я снегурочка.
- А что ж вы в луже делаете???
- А может, я таю!..
****
Гуляет Мафей, Шарик рядом носится. Тут на встречу пьяный Харган идет, качается, в зубах сигарета. Шарик к нему подбегает, а Мафей сразу:
- Да вы не бойтесь, он добрый, не кусается!
- Да-а?.. Ну, это легко ис… исправить. – заявляет Харган и тушит хабарик об собачью морду.
****
Устроился Жак в таверну официантом. Клиент делает заказ:
- Мне, пожалуйста, бутылочку водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем: две бутылочки водки.
****
Долго размышляя, Ольга пришла к выводу, что Элмара принес грузовой аист.
****
Казак открыл новый магазин лекарственных препаратов – «Shop вы все так были здоровы!»,
а так же магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох!».
****
Сидит маленький-маленький Скорм на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает:
«Блин, говорила мне мама – не жри наркоманов!..»
****
Недавно Жак пробуя усовершенствовать самогон изобрел новый краситель для волос и назвал его «Времена года»:
сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.
_________________
Завтра будет. Лучше.
краски были не только яркие но и токсичные.
Да да, палладин пишется с одной лл

[DarkStranger]

Из анкеты Кантора:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».
****
Небесные всадники окружают Элмара и Кантора. Кантор:
- Элмар! Что делать?! У тебя есть план??
- Кан, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, Первый Ортанский паладин , а не какой-нибудь Скаррон...
****
В парфюмерный магазин заходит поддатый Жак. Подходит к продавщице:
- Одеколон есть?
- Какой?
Жак выдыхает, продавщица тянет носом воздух:
- Нет, такого нету.
- А какой есть??
Продавщица выдыхает, Жак тянет носом воздух, потом вздыхает:
- Не, дорого…
****
Встречаются Шеллар и Лаврис. Шеллар спрашивает:
- Слушай, а че ты такой грустный?
- Да понимаешь, позавчера ходили всей нашей палладинской компанией на кабана. А он не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи… И тут пришел кабан.
****
Попал Элмар на альфу, едет в троллейбусе.
- Ваш билетик.
- Я – Первый палладин его величества!
- Ну и что? Ваш билетик!
Элмар достает монету, сует в компостер и с непринужденной легкостью компостирует.
Кондуктор, с не менее непринужденной легкостью надрывая дырявую монету:
- Вот сразу бы так.
****
Стелла принимает раненых. Тут влетает повстанец:
- Доктор! У меня рука болит!
Та его осматривает и говорит:
- Так болит?
- Да!
- А так?
- Не…
- Ну, вот так и ходи. Следующий!
****
Кантор:
- Хочу! Хочу кого-нибудь убить!
Ольга:
- Психотерапевт решит твою проблему.
Кантор:
- Не, не интересно… Психотерапевтов я уже убивал.
****
- Я еще устрою вам конец света!!! – кричал Скаррон ортанцам.
Над ним посмеивались, но мало кто знал, что его настоящая фамилия – Чубайс.
****
Из записей наблюдений Стеллы за «подопытными»:
«Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
****
Приболел Повстанец. Ну, Стелла ему постельный режим прописал а да лекарства всякие.
И вот заходит она к повстанцу в комнату и говорит:
- О! Я вижу, сегодня вы выглядите гораздо лучше.
- Еще бы, ведь я строго следовал тому, что написано на бутылочке с лекарством.
- А что конкретно???
- «Хранить надежно запечатанной!»
****
- Привет, Элмар!
- Привет, NUTS!
- А где МОЗГ?!?
****
Лаврис:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
Акрилла:
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Лаврис:
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!
****
«Хотелось бы выразить благодарность тому доброму старичку,
что избил меня вчера на крыше общественного здания… СПАСИБО – теперь я льготник!» Подпись: Скаррон.
****
Палладинство. Элмар возвращается в логово. паладины хором:
- Лидер, вы купили «Фейри»???
Элмар невозмутимо:
- «Фейри» не было. Поэтому, я купил у жака самогонный апарат, так что скоро немытая посуда будет нам по барабану.
****
Здравствуйте! Это психиатрическая горячая линия Центральной поморской больницы.
- Если вами управляют инопланетяне, нажмите цифру «1» семь тыщ пятьсот восемнадцать раз.
- Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру «2».
- Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить ваш звонок.
- Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет вам, какую цифру надо нажимать.
- Если у вас депрессия, неважно, какую цифру вы нажмете – все равно никто не ответит.
****
Легенда:
Однажды прекрасной лунной ночью гулял подвыпивший Лаврис по лесу близ Ортана,
и узрел он прекрасную обнаженную деву, и погнался он за ней, не помня себя от счастья… Так и появилась Ортанская кольцевая дорога.
****
Об Палладинах:
В народе бытует мнение, что Палладин – это туповатый деревенский парень закованныйв железо и с бананом в ножнах. Но на самом деле это хитрый и опасный противник… когда трезвый…
****
Пошел однажды Харган в Ортан шпионить, но вдруг его заметил Граф Монкар, схватил его за шкирятник и давай тащить в офис к Флавиусу. Ну, Харган аж заплакал от обиды:
- Блин, вот ведь лажа! Как последний «чайник» попался…
Монкар, не долго думая:
- Спорим на пятьдесят тыщ золотых – не попался?!
****
Ольга - Мафею:
Слон – это такой покемон: помесь долгоносика, толстолобика и чебурашки.
****
Надпись рядом с рычагом на стене в кабинете Макса, включающем общую тревогу по всем офисам координаторской: «Сорви свой Джек-Пот!»
****
Ольга:
- Не везет – это когда порезал руку, а «зеленки» как на зло нет.
Кантор:
- И это ты называешь «не везет»? Не везет – это когда в спине топор, хотя «зеленки» – завались.
****
_________________
Завтра будет. Лучше.
краски были не только яркие но и токсичные.
Да да, палладин пишется с одной лл

[Эльруин]

DarkStranger
У меня как раз такая же подпись - про маньяка! Все весело. Пиши еще
_________________
Если бы бархат мог говорить, он говорил бы голосом Алана Рикмана (с)

[shamAnka]

[Арсений]

Сидят Петька и Василий Иванович в Белой Пустыне.
Петька, указывает на местных жителей: "Вон, эхиопса, может спросим, где мы?"
ВИЧ: "Во-первых, не эхиопса, а эфиопса(знаем мы таких. Понаехали...). Во-вторых, ты в прошлый раз у Гэндальфа дорогу спрашивал, а потом его Пендальфом обозвал. И в-третьих, боец, равнение на командира, идем в разведку вместе."
_________________
Если дракон - штурмовик, то врагам - не позавидуешь.

[Shelena]

Арсений, а причем тут Чапаев?
_________________
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.

[Катя Озерская]

[Ллиотар]

А что толку в таких переделках, где меняются только имена персонажей, причем практически от балды? И неужели так трудно хотя бы в книге посмотреть, что слово"паладин" пишется с одной "л" и с строчной, матьеетак, буквы? Здесь бывает очень много действительно талантливых переделок и совершенно новых шуток, но, извините, вот такие небрежные поделки не то что не смешат, но иногда и раздражают. Хоть какую-то матчасть соблюдайте, господа шутники... За героев обидно, право слово.
_________________
Короли правят народами, банкиры королями, но выше их - летописцы. Они правят историю.
Однако существуют еще и корректоры. Они вообще всех правят!

[shamAnka]

[Ллиотар]

*бурчит* Паладины еще ладно, а вот лично меня уморит ублюдочное слово "вообщем", широко распространившееся по инету... Как вижу, кусаться начинаю. Простите за оффтоп.

И призываю уважаемых креаторов все-таки поаккуратнее обращаться с героями любимых книг. Неужели они заслуживают таких глупых отписок?
_________________
Короли правят народами, банкиры королями, но выше их - летописцы. Они правят историю.
Однако существуют еще и корректоры. Они вообще всех правят!

[Арсений]

Тролль приходит домой. В одной руке гроб, в другой - голдианец. Тролль поворачивается к своим детям и говорит:
Так! Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку!
_________________
Если дракон - штурмовик, то врагам - не позавидуешь.

[Ллиотар]

Если анекдот был про негра, так их на Дельте нет Один маэстро Гарри.
_________________
Короли правят народами, банкиры королями, но выше их - летописцы. Они правят историю.
Однако существуют еще и корректоры. Они вообще всех правят!

[DarkStranger]

Скаррон:
- Харган, меня все достали!
Харган:
- Меня тоже! ПШЁЛ ВОН!!!


Понял! мне вместо палллллллллАдины писать консервы, а лучше вообще не писать
_________________
Завтра будет. Лучше.
краски были не только яркие но и токсичные.
Да да, палладин пишется с одной лл

[Ллиотар]

И долго ли проживет Харган, заявив подобное Повелителю? Не говоря уже о том, что не заявит, потому что глубоко уважает и чтит наставника.
_________________
Короли правят народами, банкиры королями, но выше их - летописцы. Они правят историю.
Однако существуют еще и корректоры. Они вообще всех правят!